ПОЗИТИВ - УЛЫБНИТЕСЬ!!!

[Динарик]

Воспитание сторожевого мужа. Инструкция

Часть 1-я.

Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород: Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, — а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка — гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Скорее всего сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Часть 2-я.

Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это — люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Часть 3-я.

Выгул:

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода — забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться. ¶

[елена]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Bast]

Немного "КОТОМАТРИЦЫ"

[Наталья2]

[Динарик]

Из моей личной врачебной практики:

Я - ветврач. вызов на дом - звонок "у спаниельки болят ушки - трясет головой и "пахнет плохо". Еду.
В нашем городе где вообще не очень любят лечить собак "пахнет плохо" от ушек спаниеля - т.е. уже гнойный отит - часто встречается - ушки-то чистить лень! Пока не запахнут.
Приезжаю. сучка "англичанина" 10 месяцев. Довольно короткошерстная, но уши - пипец! Многомесячный, намертво свалявшийся войлок (с рождения ни разу не чесали-чистили). Грязи, серы, прочего дер.... там в соответствующих количествах. И запашок соответствующий.
Ладно, не впервой, сейчас все выстрижем, вычистим, обработаем.
Ага! Ну то что нас встречают злобным рыком - для щенка странновато, но бывает.
Говорю хозам (мужчина, женщина и девушка) берите ее, ставьте на стол и придерживайте. Мужчина сразу в отказ и ноги из квартиры. Хозяйка неуверенно шагает к собе - та делает ноги за диван. И злобно оттуда на нас всех рычит.
Я говорю - вытаскивайте (я и сама могу, но песе спокойнее если ее хозы достанут а не чужой человек). Хозяйки пытаются ее достать (вскоре я поняла почему они это делали так неуверенно). Достают ее оттуда минут десять. Достали. Говорю "ладно, держите на руках, но НЕ ВЫПУСКАЙТЕ!". Протягиваю руку к собе - она ПРОСТО СОСКАКИВАЕТ НА ПОЛ и снова под диван. Ни малейшей попытки со стороны хозяев ее удержать!!! Я "я же просила ДЕРЖАТЬ!" Ответ "мы держали!!!".
Ага, а то я не видела. Подозревая что люди не очень понимают значение слова "держать" начинаю объяснять "держать собаку это значит что когда она попытается вырваться и убежать - ее нужно не выпустить, т.е. чтобы она не смогла вырваться". Ответ "НО ЭТО ЖЕ НАСИЛИЕ НАД СОБАКОЙ!!!" - ужас в голосе и смотрят на меня как на садиста предлагающего заживо собу выпотрошить.
Я выпадаю в осадок и начинаю подозревать, что зря я сюда приехала.
Ладно, второй вариант. Предлагаю им выйти из комнаты, я справлюсь сама. Ага, щассс. Мне заявляют что они ОБЯЗАТЕЛЬНО хотят видеть ЧТО я буду делать с их собакой (я же уже подозреваюсь в садизме).
Возвращаемся к первому варианту. Соба из-за дивана издает звуки напоминающие рык свирепого ротвейлера. Между делом выясняю что соба НИКОГДА не знала принуждения "это бесчеловечно!!!", т.е. с рождения она и дома и на улице делает все что хочет, а хозяева так - поводок за ней носят и корм дают. Разумеется к ушам она никогда не давала прикоснуться. Она вообще ничего не давала с собой делать. "Применять к собаке силу - бесчеловечно, намордник - издевательство, дернуть собу за поводок, прикрикнуть - садизм. За шлепок по попе хозяев надо сажать!!!"
Фигею, но собу-то обработать надо. Начинаю проводить беседу.
Объясняю:
"понимаете, отит это очень плохое и очень болезненное заболевание, вы сами болели отитом?"
Кивают.
"Больно?".
"Да, очень".
"Вашей собачке тоже очень больно, я хочу помочь, для этого нужно выстричь грязную шерсть, очистить уши, закапывать лекарства и пр., надо, чтобы я смогла все это сделать, дял этого надо подержать собаку, это ей совсем не больно, понимаете?"
Да, они все понимают, собаку надо лечить, для этого ее надо подержать, они попробуют.
Вытаскивают собаку. Я протягиваю руку к ее голове - она пытается вырваться - ура, они ее удержали (увы, всего один раз) тогда она делает бросок к моим пальцам. Я этого жду (моя рука - наживка - чтоб шею вытянула) отдергиваю руку, второй хватаю за шкирку. Попалась, сейчас, мы тебе пасть то завяжем (бинтиком, намордника в доме нет в принципе, а свои пальцы жалко) и все в лучшем виде сделаем!
Ага, щассс!!!
Собака поднимает крик!!!! На весь дом. Вопит как будто я ее уже на куски рву и пр. ну, ладно, я и не то видела.
И тут хозяева.....
КИДАЮТСЯ ЗАЩИЩАТЬ ОТ МЕНЯ СОБАКУ!!!!

ОТТАЛКИВАЯ МЕНЯ, ПЫТАЯСЬ РАЗЖАТЬ МОИ ПАЛЬЦЫ НА ЕЕ ХОЛКЕ, ПОДХВАТИТЬ СОБАКУ И ЗАКРЫТЬ ЕЕ СВОИМ ТЕЛОМ, КРИЧА "ПУСТИТЕ НЕМЕДЛЕННО, ЕЙ ЖЕ БОЛЬНО!!!!!!"

ЕЩЕ СЕКУНДУ И НАВЕРНОЕ НАЧАЛИ БЫ БИТЬ.

Собака блажит во всю силу легких, хозяева пытаются оторвать меня от собаки, я от неожиданности чуть ослабляю хватку - соба вырывается и опять под диван. Вопли переходят в злобно-торжествующий рык.

Я стою. Столбом. Утратив на только дар речи, но и соображения.
Через минуту, чуть-чуть выйдя из ступора, матюгаясь про себя и немного вслух, говорю что если они хотят вылечить свою собаку - пусть везут ее в клинику. А с меня хватит. Ухожу. Даже денег за вызов не взяла. Руки чесались на хозяев - пипец. Кипела еще пару дней.
К нам в клинику они не пришли. Возможно вызвали другого врача. Вот не завидую. Даже если ее наркозить - как укол сделать? Если меня чуть не побили за попытку просто зафиксировать собу.

Бедная соба - вот намучается с такими хозяевами.

[Mar33_33]

ГЫ, думаю, многим знакомо (рисунок)
Это из этой же серии...
"Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть, и вы сядете обратно."

[Mar33_33]

Вот таки намордники придумали японцы.

[nimfodora]

прикольно собака утка

[Воробышек]

ГЫ, думаю, многим знакомо (рисунок)
Это из этой же серии...
"Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть, и вы сядете обратно."

[марина32]

Мой ребенок, прибывая у бабушки, очень тихо себя вел, бабушка решила проверить чем он занимается в комнате (подозрительно тихо было), какое же удивление было у нее - за дверью в комнате Боря организовал приют для животных - собрал все мягкие игрушки, на кошку и собаку одел поводки, чтобы можно было гулять, сидит гладит их, расчесывает, разговаривает с ними,в следующий раз даже мышку у кота забрал и в приют пристроил, всех любит,холит и лелеит